一个人给出一个笑话,200分,我认为最好的加分-
1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,
结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
谢谢!
3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
4、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租
费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧
张”。
9、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上
16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了!
妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,
您对此有何看法?
议员:没有看法,我不关心。
18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给
俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每
两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
25、秀发去无踪,头屑更出众!
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等,结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。
靓女:啊!我被强暴了!
59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
112.一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
123.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!你们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…?”
131.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花,走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
144.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
152.A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不,这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
。
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。
这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。
一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然,大明听到“哇”的一声
之后,一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说:“你猜”
“男的?”
“不对。”
“女的?”
“你真聪明,两下就猜到了。”
169.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
她回答:「五个。」
老板问:「那他们叫甚么名字?」
她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
他昏迷了两天,终于醒了过来。
当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
他握着妻子的手,语重心长地说:
「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
我觉得……都是你把我带衰的……」
我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!
有一天,看到一对龙凤胎,SO可爱,
可是分不出大小
于是就问:你们谁大谁小啊?
女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”
明明5岁了,刚刚学会了算数就嚷者要人出题,爸爸对他说:“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说:“洗头+按摩+踩背=18,染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞,接着就哈哈大笑。
孩子:“妈妈,这是什么?”
妈妈:“这是老鼠药。”
孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他:妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么,爸爸叫什么呢?
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公
她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
一次爸爸问孩子
在家里谁说了算啊?
“爸爸啊,他是家里的头。”
妈妈知道了
就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你 买糖吃。”
孩子说:“是妈妈,是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊?”
“可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”=_=#
儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
朋友给的MAIL,我看了差点乐晕了,保证真实原创
那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈
妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想
为她的妈妈点一首歌。
主持人一听,感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
回答者:supreman - 秀才 二级 5-12 10:25
有人问农夫:“你用什么喂猪?”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。
“这样说来,我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
过了不久,另一个穿着整齐的人来问农夫:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”
“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
“那么,我该罚你。”那个人说,“我是国际食品学会的视察员,世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
过了几个月,来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”
“老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们10元钱,它们想吃什么,就自己买什么。”
回答者:我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31
太长的笑话就不好笑,我有一个短点的
有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便,后来他们结合了,有人问他们为什么会结合,猴子说这都是猿粪(缘分)啊!!!
回答者:lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32
公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!
回答者:小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34
狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。
狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。
如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。
下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。
要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。
这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"
狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。
第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。
狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?
老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。
狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?
老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴
让你丫不戴帽子!
回答者:xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37
我新道一个公司,见谁都管谁叫老……好,老王好,老张好,刘杰,向我介绍:“这是老公!”“老公好!!!”
刘杰:“这是我老公!!!”
回答者:爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38
老婆说明书
药品使用说明书:
【品名】民间俗称老婆,正式场合可称妻子或内人;现亦叫达令。
【化学名称】WUMEN
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物,气味幽香。
【理化性质】性质活泼,根据情况可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)。。。。n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;在真情、钻石,金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁
【性状】本品为可乐状的凹凸物,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石,铂金有强烈的亲和力;羞涩时产生红移现象;生气产生蓝移(绿移)本品随时间推移产生黄移,形状会有所改变,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现耳朵变软(钯耳朵)、惧内、气管炎等现象,则必须马上找相关专业医师咨询,并在医生指导下使用;没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应,吃2种以上即导致不良的相互作用!
【规格】通常为45千克至65千克,如出现特殊超重情况,请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存,室内通风处最佳;如在室外,则需避免女性、帅哥成群处。使用期间,尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、首饰、手袋,并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定,最长可达一生;最短,一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老丈母和老丈人。
【禁忌】无论什么时候,都不能说胖
老公说明书
药品使用说明书:
【品名】民间俗称老公,正式场合可称丈夫;现亦叫哈尼。
【化学名称】MEN
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物,带有汗臭。
【理化性质】性质活泼,根据情况可分为一阶段(结)、二阶段(结)、三阶段(结)。。。。n阶段(结)。易溶于蜜语、甜言;在真情、烟、酒,金钱、名车的催化下熔点降低。
【性状】本品为可乐状的凹凸物,表面粗糙,对烟,酒有强烈的亲和力;羞涩时产生红移现象;生气产生蓝移(绿移)本品随时间推移产生黄移,形状会有所改变,但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现家庭暴力等现象,则必须马上找相关专业医师咨询(严重者可向公安机关报案并寻求法力援助),并在医生指导下使用;没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应,吃2种以上即导致不良的相互作用!
【规格】通常为65千克至80千克,如出现特殊超重情况,请男人加强锻炼或找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存,室内通风处最佳;如在室外,则需避免女性、帅哥成群处。使用期间,尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定,最长可达一生;最短,一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老婆婆和老公公。
【禁忌】无论什么时候,都不能说臭。
回答者:wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41
厉害
回答者:风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投
回答者:红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42
我有一个问题搞不懂,明明是死前人们为什么说是生前
听费翔的“归来吧,归来呦”,怎么像“鬼来吧,鬼来呦”
回答者:魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44
rtttttttttttttt
回答者:pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49
还是真实的笑话好笑点
我的妈妈和爸爸
我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.
妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!
我当时一下没反映过来,当我看见电视里
一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~
还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?????
我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍<朔伏特>广告的`
烧饼 原创
回答者:伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49
哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!
日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问:“我们国家什么时候能得世界杯冠军?”上帝说:“一百年。”中国教练哭了,说:“我看不到
从前!有一个国王给女儿比武招亲!比武的项目是射箭!
第一个射中了公主头上的苹果!他回答到Iam 罗宾汗!
第二个也射中了公主头上的苹果!他回答到Iam 后羿!
第三个射中了公主的头!他回答到IamSorry!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!
c君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。
不料一日,c君大惊:车被偷了。
学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车,再破,也要偷!
你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了!
有几个领导带着手下去饭店吃饭,饭店新来一服务员18岁属狗
经验不丰富!领导:“服务员,茶!”服务员以为让查人数:
“1234567。”领导大怒:“倒茶”服务员以为让倒查人数,
“7654321”这是领导问到:“你数什么呢?”服务员回答:
“我属狗的”领导和旁人无语了!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
回答者:生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39
一个出租车司机,晚上正开着车。突然,一个穿红衣的女子朝他招手,他停了车,问那女子去哪?那女子说:“我要去坟场!”
那司机非常害怕,想:她不是鬼吧?可是他不得不去。车开到半路,那女子突然不见了,后来,一下伸出手来:“救救我~!!”司机吓得浑身冒汗。。。。
原来,那女子掉进了坑。。。
有个年轻人酷爱拉小提琴并自认,为琴技不错.有一天实在是技痒难耐,于是来到大街上准备大展手脚.起初由于好奇有很多人句过来,小伙子拉得跟起劲了,到由于实在难听,一分钟人就都走光了.但竟然还有一个老太太留在那里,小伙子感到的不的了,恨不得将会的都展示给那位老太太听,一曲完毕,小伙子问到:”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢?”我一听到你的曲子,我就想起我的孙子,他是被电锯锯死的.
回答者:风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51
有个小腿折的,一天在沟边大便。蛇看见了说:“你为什么,在那里大便啊?!”回答到:“你怎么来抢我的香香啊!”蛇说;‘原来是香香 ,我以为是我的晚饭呢!”
回答者:dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55
我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!
后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.
我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.
我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!
我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子
我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮
1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。*说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?
2、’总统’阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁:“销售情形怎么样?” ’邮政总局局长’:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁:“怎�%B
三国(笑到吐血)
(冥界)
周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生丽质、冰雪聪明,可为何总比孔明差那么一点点?
阎王:这就是命。
周瑜:我不甘心,可不可以给我一个报复的机会?
阎王:可以!不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜:(一脸迷茫)怎会有这等事?我变笨了反而能斗过孔明?
阎王:这就是命呀,你到底要不要报仇?
周瑜:(咬紧牙关)好!
轮回车带走了周瑜,一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
(刘备寝宫,糜夫人临盆。)
太医:大口深呼吸,下边用把力!使劲儿加油啊!!!
糜夫人:欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特!出来了!!!!!!耶!!
太医:大条~~~~~~~~ 终于撇出来了?那大完便之后,您是否该回到床上继续生孩子捏?
刘备:哎,生孩子的时候,偏偏赶上屎急,看来也是不祥之兆啊!我家媳妇儿可真是没出息啊......
糜夫人:靠,你家媳妇儿才没出息呢!!
太医:大家安静,我已经摸到小备逼啦!
刘备:马上就可以生了?
太医:Bingo! 一,二,三,我拽~~~!
糜夫人:靠,你拽错啦,你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去,ok?
太医:I am so Sorry...
(稍顷)
太医:对不起,这回我一定会赢的!一,二,三,我拽~~~出来啦!!!
刘备:我也当上爸爸了??!!快告诉我,究竟是男孩啊还是女孩啊?
太医:别着急,让我摸摸看......咦,竟然浑身长毛啊???
糜夫人:靠,既然孩子已经生出来了,你就不要老摸妾身的那里啦!
刘备: 快把孩子抱过来让爸爸看看!
太医:Here you are!(把孩子抱起来,让刘备仔细端详)
刘备:哇~~~~~~妖怪啊!!!红色的面庞,黑色的身躯,手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐!!!
太医:微臣也早觉蹊跷,请恕微臣不敢明言。
刘备:你不妨直say。
太医:糜夫人仅仅身孕七个月就生产了,我觉得其中必有私情!
糜夫人:奴家冤枉啊!
关羽:真的不关我的事啊!
张飞:对啊,真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊!
孔明:(跪倒在地)阿门,快和我们一起来看耶稣啊! 恭喜主公!!!
刘备:若非军师提醒,我刚才险些轻信佞臣,误杀忠良啊!太医,你还不赶紧闪开?
太医:算你们狠......
糜夫人:快看啊!小婴儿好像要开口说话了!
男婴:咩~~~~~~~~
刘备:天那!刚生下来就会叫妈妈了!
关、张:神童啊!简直就是一个周瑜转世啊!
刘备:军师,这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢?
孔明:就叫刘禅吧!用个多音字起名字,留给后人去争论吧!
刘备:好了,就叫刘禅吧!那小名呢?
王小明:这儿呢!叫我干吗?
刘备:靠,偶没叫你出场啊,这集里面并没有你的龙套啊!我是想说:刘禅的小名叫什么比较好捏?大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛!
张飞:阿猫! 给人一种生龙活虎的感觉哦!
关羽:阿狗? 好么?不好么?谢谢!
孔明:阿斗! 阿斗阿斗,无厘秀逗--耶!
孙乾:阿牛? 起个和项少龙一样的名字,今后会很招mm喜欢哦!
糜夫人:阿嚏!靠,刚生完孩子,我是不是着凉了?脚趾头以下的部位全都冷得麻木了......
刘备:我想还是就用小明的吧,好歹是个脍炙人口的人类的名字......
孔明:耶!
(转眼之间,冬去春来,刘禅一岁了)
刘备:阿斗的周岁生日转眼今天就是了,按照我们乡下老家的传统,今天我们让阿斗来“抓周”吧?
张飞:周周?听起来好像一个指挥家的名字啊?
关羽:弱智啊你,不是周周,是抓周!
张飞:抓周?你也有听说?
关羽:没有啊。
张飞:靠!大哥,什么叫做“抓周”捏?
刘备:就是在小孩子刚满周岁的那天,在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的,看看他会去抓哪一样东西......
关羽:哦?那么抓了它们都分别代表些什么呢?
刘备:他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦,抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张:靠,晃点我???
刘备:抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头,如果抓了桃子啊--
张飞:就说明他比较喜欢桃子喽!地球银都执道
刘备:猪头啊你,抓桃子就代表他比较长寿哦!你还敢恬着脸说自己是地球仍捏?我打!
关羽:......那咱们何不现在就把东西都摆出来,让阿斗来抓吧!
(又稍顷,抓周开始了)
刘备:小宝贝,快抓啊!你喜欢哪个就去抓哪个啊!看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢?是福多一点还是命大一些呢?
关、张:对呀对呀!快去找你最喜欢的抓吧!
阿斗:咕哔咕!!!(偶抓!)
刘备:靠,不要抓住我的小底迪啊!快松手啊!还tmd攥得死死的......
╬ <-- Look! 各位看官,这就是当天刘备那个部位爆出的青筋!别想歪了,是头上哦! :)
好了,现在已经完整地讲述了刘禅出世后的情况,为接下来我要讲述的故事已经埋好了精彩的伏笔。下面我突然笔锋一转,开始了我们今天“单骑救主”的这一集!
话说火烧新野之后,关羽和孔明已经先行派往江夏求救,赵云保护老小,张飞断后;玄德引数十万百姓,三千余军马,一程程挨着往江陵进发。
玄德:跟我一起逃难的各位人民!在这春暖花开的日子里,我们一起伴着春天的脚步声,行走江湖,岂非人生之一大快事!
百姓:说话的猪头,你是谁?
刘备:靠,叫了“玄德”你们就不认识我了!没想到只是增加了这么一丢丢难度你们就吃不消了?在这里,我先给各位观众朋友介绍一个小常识:古代中国人除了自己真正的id之外呢,往往都还有一个马甲。根据三国志记载,刘备这个id的马甲就是玄德,所以玄德就指的是刘备耶!
百姓:哦,原来你就是刘备大人啊?早点说大家不就都清楚了么?没想到我们穿的草鞋都是您打的啊,上面还盖着你的灌水专用章呢!于是大家逃起命来脚底板就会感觉很舒服,远远地把曹操的追兵甩在了后面呢。
刘备:最后问大家一句,走了这么远的路,吃了这么多的苦,大家后悔不后悔!
百姓:后悔!
刘备:靠,偶希望--大家看清形势--现在--新野已经被孔明用阴毛烧没哩,往前走我们离终点还剩五百里,往回走还得走一千五百里;那我们是向前走还是往回走捏?
百姓:往前走!
刘备:嗯,这是多么感人的一段故事,多么可爱的人民啊!
(一日,玄德自与简雍同行。正行间,忽然一阵狂风就马前刮起,尘土冲天,平遮红日。)
刘备:啊!~~~~~~~~简雍,你精通阴阳,此乃何兆也?
简雍:主公莫慌,待我替您占上一课--刨个坑,攘把土,数个一二三四五......
刘备:这都是什么咒语啊?
简雍:Ok了,主公,看看您抽到的是什么签?
刘备:“区”?这支签是什么意思?
简雍:拜托,给点专业精神好不好,你干吗横着看?竖起来看!
刘备:竖起来看--哦,是“冈”耶!!!
简雍:耶耶耶,耶你个头啊--这个字是“凶”!此乃大凶之兆也!
刘备:靠,什么胸罩奶罩的?故意考验考验你你都看不出来,这阵风只不过是北京每年春天普普通通的沙尘暴而已嘛!
刘、简:是的,让我们携起手来,共同保护环境,保护地球--我们地球银共同di家园吧!
(凶兆,果然还是凶兆!当夜四更时分,曹军来袭。部队被冲散,赵云与曹军厮杀,往来冲突,杀至天明,寻不见玄德,又失了玄德老小......)
赵云:快快打探,我身边还剩多少人马?
侍卫:主公,我方兵马只剩北航ppmm那么多了!
赵云:(仰天长叹,痛不欲生)这样说来,只剩你我二人了?我对不住您啊,公主!
侍卫:是主公,不是公主啊!
赵云:我愿意这么说不行啊???整天都好好地说话,会闷死人哦!
(赵云拍马在乱军中寻觅,见一人卧在草中,视之,竟然是简雍。)
赵云:简雍蜀熟,竟然是你???你为沈蘑还在这里呼呼大睡捏?快点起床跟我一起去砍人啊!!!记得别忘记刷牙哦!
简雍:(左看右看)你在跟我说话?你认错人了吧!
赵云:你还敢跟我忽悠?我tmd踹你小底迪!!!
简雍:(赶紧用手捂住了脸)
赵云:简雍!你还是露馅儿了吧?
简雍:5555--谁叫你每次都是趁我防守小底迪的时候偷袭偶的脸呢!
赵云:别瞒了!这里到底发生了什么?
简雍:二主母弃了车仗,然后抱阿斗而走,然后我飞马赶来,然后转过山坡,然后被一将刺了一枪,然后跌下马来,然后马被夺了去,然后我争斗不得,然后就什么都不知道了,然后待我苏醒过来,然后就感觉到下体火辣辣的了。
赵云:神妈!!!竟然有人敢抢在我前面夺走了你的第一次???来,你骑我的马,快些逃命吧!
简雍:(靠,这个弱智这么好糊弄?)好,我走先!
(赵云正走之间,见一将手提铁枪,背着一口剑,引十数骑跃马而来。)
赵云:Freeze! 你是谁?还不快快交上狗牌儿?
夏侯恩:有你这么不讲礼貌的么?我是不会告诉你我乃曹操随身背剑之将夏侯恩的!
赵云:夏~侯~恩~?原来你就是那个补大血的?
夏侯恩:我这把青釭剑砍铁如泥,锋利无比。还愁砍不了你?
赵云:看枪!Pia~~~~~~~!
夏侯恩:靠,竟然是~~~手枪??无厘头也不至于这么夸张吧......
赵云:虽然丢了大部队,不过倒是捡了一把好剑,也不能算亏了。(捡起宝剑,挂在后背上)来,高兴之余--各位观众,让我们一起来说绕口令吧,预备--气!
后 头 吊 刀, 刀 倒 吊 着 (吐字一定要清晰哦!!!)
赵云:来吧,不要害羞,我们一起张大嘴巴,一起来吧!靠,不是“后头倒刀”,是“吊刀”啦!怎么,有人还嫌不绕?来试试这个:牛脸 流 牛 油 (这下应该服了吧?)
(于是赵云接着往前走。只见一个人家,被火烧坏土墙,糜夫人抱着阿斗,坐于墙下枯井之傍啼哭。)
糜夫人:你~~终于来了?可怜刘备飘荡半世,只留下这一个骨肉。将军可护持此子,教他得见父面,妾死无恨!
赵云:拜托啦!什么死不死的?正月里讲话不要说这些扫兴的话啦!
糜夫人:阿斗这孩子,挺好的,以后全要靠将军罩着了!妾已重伤,死何足惜!望将军抱着他赶快逃吧,我不能连累了你们!
赵云:夫人!!!!你想做肾???
糜夫人:(弃阿斗于地,翻身投入枯井中而死。)我跳井先!
赵云:(对着井口)糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!糜夫人!
观众:人都死翘翘了,你还喊那么多声干什么?
赵云:靠,后面的那十句都是回声啦!!!哎,为什么跳都跳得那么帅;biu的一下就不见了?临死之前也不能给我留下一封遗书吗?这样以后是很难向领导交差di!
(赵云见夫人已死,恐曹军盗尸,便将土墙推倒,掩盖枯井。掩讫,解开勒甲绦,放下掩心镜,将阿斗抱护在怀,绰枪上马。刚走两步,就看到曹军张合携众将杀将过来。)
张合:曹丞相有令,别放箭!抓活的!抓活的!
兵士:大家上啊!别伤到他!
赵云:我砍~我砍~我砍砍砍!(今天我怎么这么厉害?)
张合:你们这些饭桶,我让你们抓活的啊!
兵士:张将军!可是赵云他不知道要抓活的啊,很多兄弟都白白地被他砍死了!
张合:既然如此,将在外~~~~~
赵云:准备动~真格的了?好汉不吃眼前亏!我走先!驾!驾!驾!
白马:(我使劲地跑,我努力地跑)
赵云:驾!驾!驾~~~~~~
(突然biu的一声,连马和人,颠入一个土坑之内)
白马:**,没想到大马路上竟然还会有土坑???这年头的豆腐渣工程......
赵云:马儿啊马儿,你好歹也身经大小数百战,怎么如今连个小土坑都跳不过去了?
白马:多废话啊你!你丫今天吃饱了撑的不用鞭子抽我,却用不知从哪里捡来的一把破剑来抽我???我身上都遍体鳞伤了!
赵云:你刚才干吗不早点提醒我?
白马:......因为我方才体验到了一种--从未体验到的快感耶!
赵云:都这节骨眼上了还tmd搞sm?死马,赶明儿我考上了清华用硫酸泼死你丫的!
白马:别别别!我什么都不怕,就怕这个!连大狗熊都受不了,更甭提马了!
赵云:那你打算怎么将功补过?
白马:我跳!(马平空一跃,跳出坑外。)
赵云:不会吧?你是小白龙变的?
白马:拜托!今年可是我的本命年呐,给我点面子好不好啊?马年说马--今年大家都讲什么马到成功啊一马当先啊万马奔腾啊龙马精神啊,今天我也发挥一次不行么?
(于是,赵云终于杀透重围,血满征袍,直奔长坂桥而来。见张飞挺矛立马于桥上,于是赵云先行向刘备复命来。赵云接着往前走,又有走了二十余里,终于见玄德与众人憩于树下。)
赵云:主公!
刘备:你终于回来了!!!阿斗!
赵云:主公,你看阿斗,他竟然一点事儿都没有哦!(双手递与玄德)
刘备:阿斗,快告诉爸爸--你是怎么救赵云叔叔出来的呢?
赵云: 拜托,是俺救的他啊!不是他救的俺啊!
刘备:哦?(看着阿斗)哎,为了你这个不长进的孩子,差点牺牲我一员大将!我扔--
赵云:......
刘备:我扔--
赵云:靠,你要扔就扔嘛!都已经说扔了还那么紧地攥着干吗呢?
刘备:你不伸手接我怎么扔啊,扔地上摔傻了你负责啊?
赵云:没想到你怎么这么婆婆妈妈鸡鸡歪歪啊。做夫妻的,怎么做人的差距就这--么大捏?
刘备:哎,好歹你这次也算是立了大功。我现在本应该拿些黄金重重赏赐于你,可是今天临时打仗,也不曾随身带些银两出来~~~~~~~~不好赏赐啊
赵云:(对着自己的贴身侍卫)你说什么???要啥手表啊--要啥手表啊?
侍卫:(一脸茫然)我媚说要手表啊--!
赵云:靠,你妹要手表你都敢说?你老木是不是也想让你帮着弄一块儿呢???
刘备:对啊!!我还有随身戴着的手表呢!
赵云:不好意思啊主公,我的贴身侍卫真没出息......非想要您的手表......
刘备:这有什么,不就是一块表吗!
赵云:云虽肝脑涂地,不能报也!
后人有诗曰:
曹操军中飞虎出,赵云怀内小龙眠。
无由抚慰忠臣意,故把亲儿掷马前。
非常抱歉,我搜集的这个笑话太长了,但我保证,这个超级搞笑!
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
作者: 粉忆 2006-4-18 19:14 回复此发言
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2 【爆~哈哈~~笑】对着电脑爆笑了二十分钟
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投
八大最恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,
咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?“
六、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
七、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”