搞笑幽默有内涵的笑话-
搞笑幽默有内涵的笑话
搞笑幽默有内涵的笑话,我们在工作与学习的闲暇之余,不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天,除了聊家长里短,还可以讲讲笑话活跃气氛,笑话就是在人多的场合营造气氛的一大手段,接下来看看搞笑幽默有内涵的笑话有哪些。
搞笑幽默有内涵的笑话1
1.考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?”
儿子答:“还会饿!”
2.“你有没有认真地等过一个人?”
“有啊!”
“谁啊?”
“公交车司机。”
3.生气的时候,一定要让自己及时冷静下来,主要先劝解对方。
如果都劝解不了对方的话,你心静了,打人比较有准头。
4.本来想通过“还没好,就给我退了吧?”的威胁,以达到催菜的效果。
结果,店员真的给我退了。
5.参观故宫,讲解员说:“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的,不像我们现在,每天早上醒来就可以见到自己的丈夫。”
旁边的阿姨说:“还有这种好事?”
6.我血管比较细,去医院打点滴,实习护士妹妹扎不上,去找护士长,过来给我扎针。
护士长阿姨看了看我,又看了看我胳膊,沉默了两秒,对后面忙碌的众小护士说:“都过来,今天结业考试提前,这个能扎好的多加10分。”
7.和公司老板去吃饭,吃完饭顺口就喊了一声:“老板结账。”
于是公司老板起身去结账了。
这会儿到家睡不着了,想着明天还能不能去上班呢?
8.同事和他老公闹分手,半夜打电话找我哭诉,我安慰了她快两个小时,之后我怎么也睡不踏实,老想着她怎么会打电话,给我这个大老爷们。
挂掉电话还没半个小时,又给我打电话,说是他俩和好了。
这回如愿了,彻底失眠!
9.一对情侣结伴旅行,当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻。”
女的惊叫起来:“天哪,刚才吻我的不是你吗?”
10.我从小就特别黑,有一次家里着火了,消防员叔叔来救火的时候,我拼了命往外跑。
突然听见有个人说:“这个孩子都烧焦了,还跑这么快。”
11.提车一年多了,今天去交警队查违章记录。
只见服务人员淡淡地看了我一眼说:“大哥呀,你这分都能上清华了!”
我当时就凌乱了。
12.为什么成功人士,喜欢给你灌鸡汤?
因为他们把鸡肉吃完了。
13.昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘,把脚抬起来了。
14.一个同学在家相亲,我问他怎么样,他说成功了一半。
他去了,人家没去。
15.其实学游泳很简单,首先你要不怕淹,当快要沉下去的时候,放松呼吸,过几天自然就会浮起来了。
16.向同事倾诉:“我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?”
同事淡淡地说:“现在的像素越来越高了。”
17.借钱一定要确认是不是本人,可以打个语音或者视频,我一般都是确认了是本人,才会拒绝的。
18.今天班主任在班里发现一个手机,问谁的没人敢承认,然后她当着全班同学的面前摔在了地上。
后来发现,这手机是数学老师的,下课时忘了拿走。
19.和室友合租轮到我搞卫生,实在是太懒了,就在回家之前,用小号假装美女,找“附近的人”跟他搭讪。
告诉他我要去他家,然后他很主动地把房间打扫了。
20.好怀念小时候,只要伸手就能收到钱。
现在不行了,得跪在马路上伸手才行了!
搞笑幽默有内涵的笑话2
1、高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。
2、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:乖,下次逃课也叫上我好吗?
4、听说你被**,真的把我吓坏!你虽从小痴呆,但对社会无害!谁人如此大胆,竟敢拿你去卖!我真为他担心,卖的掉才怪!
5、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?
6、岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
7、送你一种纯天然补品,性温和,不含任何色素和添加剂,呈上弧线型,有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效,学名:微笑。记得笑口常开哦!
8、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界,像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人,后者拯救了无数女人。
9、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。
10、深夜,舍友说好无聊,要看日本小电影,内心正鄙夷他这猥琐的行为,脑袋凑过去一看,他居然点开了奥特曼。
11、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
12、如果秋天过去,我在雪中爱你!如果世界消失,我在天堂爱你!如果你走了,我在泪水中爱你!如果我走了,我在远方爱你!
13、俺村后生贺新春四大喜:亮莹莹雪花飘一窗;大疙蛋土豆收一仓;酸溜溜老醋酿一缸;俊俏俏相好挤一炕。
14、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。
15、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
16、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
17、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃,并不代表他想留下来做厨师。
18、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
19、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿滴。
20、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道。爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!
21、爱情的地图,没有方向,只有你的`微笑!爱情的实景,没有路标,只有你的美妙!爱情的你我,没有寂寞,只有我们相互拥抱的味道!
22、女儿问:人为什么长大了要结婚?妈妈:是因为要和喜欢的人在一起啊。嗯,那我长大了就和妈妈结婚,我最喜欢妈妈啦!
搞笑幽默有内涵的笑话3
一、周末,我和我女朋友坐公交车出去玩,但是不幸的是,我们在车上碰上了劫匪,劫匪在车里一直转悠,最后他们走到了我和我女朋友面前,并恶狠狠的说“把你们最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,女朋友二话不说,把我给推了出去。我竟不知应该感动还是生气。
二、论极品吃货的痴心。二姐是护士,更是骨灰级吃货。由于她海鲜过敏。所以家里备着一些治疗过敏的药物。只要吃了海鲜,回家第一时间,就给自己输液……
三、昨天到饭馆吃饭,中途进来一个妹子,她走到前台问老板:“您能送餐不?”老板答道:“你这不是已经到店里来了吗?直接在这吃就好了!”这时妹子递上一个纸条,说:“这是我朋友家的地址,我实在找不到他家,您要是送餐,顺便把我也送过去吧!”
四、老师:“小明爸爸你好,昨天我问小明,一斤白菜1.3元,三十斤多少元,他回答三十元,他回答错了没什么,可是他撒谎了,他说你教的他。”小明爸爸:“没错啊,是我教的,的确一斤白菜1.3,三十斤30元啊!”老师:“您是干什么的呢?”小明爸爸:“老师,我是批发白菜的。”
五、上高中的时候,有个同学上课玩手机被班主任逮到了。班主任当着全班人的面,狠狠地将手机摔在了地上,指着手机说:以后谁再不好好听课,就是这个下场。望着地上四分五裂的手机,全班鸦雀无声。
六、陪老婆去买衣服, 老婆:老板这衣服怎么卖的? 店家:360一件 老婆:太贵了! 店家:最低300,不讲价! 老婆:35行不?能卖我就要了!店家:行,交钱! 老婆:次凹,买贵了! 我:心中有千万只草马狂奔过!你们这时要闹哪样!
七、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,我就找了个话题,说:“前天有个傻子开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”这时领导表情很复杂的看看了我,说:“所以我今天得蹭你的车!”
八、在大学经常点外卖,大多数都是同一个小哥哥送过来。临近毕业了,他说他有些话想对我说,我莫名的有些紧张,难道他要对我表白,没想到他说了一句让我终生难忘的一句话,他说:"以后少吃点,毕竟这两年我是看着你长胖的!"
九、到了约定的地方,我坐在靠窗的位子上,手里拿着一本容易相认的书,过了一会服务员拿着菜谱过来说:“您好,女士,请问你想喝点什么,我们老板说了,今天你喝什么都免费。”我:“免费?我认识你们老板吗?”服务员:“我们老板就是今天和你相亲的对象,刚才你进来的时候我们老板就看见你了,他说不用见面了,今天您喝的饮料都免单。”
十、我表弟学习成绩不佳 ,一天老师问他圆明园是谁烧的,他说:不是我烧的,老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了,我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的,回家后,被他爸一顿毒打,第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经承认圆明园是他烧的了。
十一、办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么?比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯?感觉我早晚要被带坏。