找一个搞笑微信朋友圈说说 带图片的-
具体操作步骤如下:
1、首先打开微信好友聊天页面,点击选择“表情”图标按钮。
2、然后在新的界面里点击选择“+”tub 按钮。
3、之后在新的界面里点击选择“添加”按钮。
4、然后在新的界面里点击选择“爱心”图标按钮就可以看到微信里面带字的搞笑图片了。
搞笑微信朋友圈说说如下:
一、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。
二、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。
三、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。
四、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!
五、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。
六、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。
七、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。
八、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。
九、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
十、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
十一、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。
1、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
2、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人穷不穷,反正都没我穷。
3、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
4、去看《速度与激情8》,看到一半响起广播:请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播,我在众人惊叹的目光中,一脸不耐烦地走出了影厅,然后走向了冼手间。
5、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
6、“喜欢小动物吗?”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度?”“怎么说呢……顿顿都有吧!”
7、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
8、今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
9、不要总是问我在干嘛,我除了学习之外,还能干嘛啊!
10、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。
11、朋友说他家养的仙人掌成精了,一浇水就会动,我到他家去看了一下,靠!好可怜的刺猬。
12、朋友送我回家,我上车习惯的点了一根烟,朋友一把把我的烟掐掉说了句:“上车别抽烟,油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去,骑个电动车有尼玛烟味啊!
13、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
14、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
15、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
一、 流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。
二、 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
三、 “学长,你帮我看看这道题怎么做嘛?”“学妹你有男朋友吗?”“有了。”“学妹,这道题我也不会做。”
四、 千万不要在海边开玩笑,否则会引起海笑。
五、 如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?
六、 如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
七、 眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。
八、 一时的冲动,子孙的危机!
九、 每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
十、 光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。