谁给点冷笑话（要超冷的）-
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了
7。从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了
8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁... 另一只说:挖哈哈!番茄酱!
（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 。。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.
（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.
车快没油了,就去加油.
突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!"
有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.
要是靠走的话,得走20年才能到.
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.
与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.
这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.
于是企鹅又走回家去锁门.
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.
他花了40年到了北极熊家.
然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"
结果北极熊开门以后对他说:"我们还是去你家玩吧."
(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
问:"老板,有一百个小面包么?"
老板:"真抱歉,没有那么多"
"这样啊."小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,
"老板,有一百个小面包么?"
老板;"对不起,还是没有"
"这样啊."小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.
"老板,有一百个小面包么?"
老板高兴的说:"有了有了,今天有一百个小面包了!"
小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"
（六）老师:"怎么减少白色污染?"
同学:"把饭盒做成蓝色."
（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.
走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.
醉汉过来一把夺回钱道:"你TMD不想活了,竟敢骗老子!"
盲人乞丐一脸委屈说:"大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴."
"哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.
（八)俩屎壳螂讨论福利彩票.
甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
(九）小心啊，老婆是这样套老公的
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒
(十） 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了 一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
1、黑人。
2、有种族歧视的人。
3、不会数数的人。
甲向乙借笔
乙说:no pan!
乙向甲借手机玩游戏
甲说:no pan ,no game!
A：热死了！
B：热怎么死的？
A：冷死的！
一只蝴蝶断了翅膀，可是它还是飞走了，为什么？
．．．．．．．．．．因为它很坚强
seven－eleven。打一职业
护士 7－11＝－4
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies（补给）。」然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
大声叫到：
「Surprise!」
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left？”
答：“right”
于是……挂了．．
爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
有一天甲蛇问乙蛇:”阿乙啊!我们有没有毒呀？”
乙蛇回答说:”不知道呀？你问这来做什么”
甲蛇说:”因为我刚刚不小心咬到舌头了”
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…．．
过了一分钟…．
工头:哇…．一分钟20棵…．太厉害了…．．你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………．．
工人:对啊…．．后来改名字啦!
蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？
因为它骑自行车
蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？
因为他推车回来的
骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？
因为蚂蚁骑自行车载着它
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？
pig
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you？留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了．
Q：从前……有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。－
释迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门
结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包
终于有一次释迦牟尼赢了
他摆出弹脑门的姿势
可是如来说，让我上个厕所先
结果一去就没回来
于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来
番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯
番茄孩子走不快
番茄妈妈回头说了句：catch up
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，
想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：
。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着
它变成了馒头
小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛。．．．．．．．．因为小明是女的。
刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！
周杰伦说：．．．．．．奶茶．．．．．．．．我只喜欢优乐美
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
2.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
一个老头在路上推车 推着推着车没了。。。