谁写一些冷笑话给我要够冷-
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫:你出院以后准备干些什么呢? www.zhuoyuejoyo.cn
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作.
大夫:然后呢?
病人:挣钱.
大夫:然后呢?
病人:攒钱.
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇.
大夫:然后呢?
病人:洞房.
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了.
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
都说潘金莲淫贱,但是她却只和两个男人上过床,现在女生有的都黑透了,哎!现在的年轻人!
求助一下朋友们,啊……啊~啊~啊啊啊啊是什么歌。我隔壁一个女的成天半夜唱。
今天经过红灯区,看到一个个的站在门口,冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。 我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服。 亦或者是独自扶养年幼的孩子。 想到这些,眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
脾气大的女人,要么就是家里有钱,要么就是非常漂亮。我没有,但我有种!
⚠️东莞扫黄两周年:那些曾经叱咤东莞的妹子去哪儿了?有个很蛋疼的结果,成千上万的妹子选择了从良。如果你遇到活儿好又不任性的妹子,哎,你懂的
我最佩服三种人:1、看完一部av坚持不撸的人;2、撸完还坚持看完一部av的人;3、看完一部av还没撸出来的人。色狼是最污的,你想想狼是怎么叫的:“我~污~
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1.刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了! 3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“六神花露水,你们谁拿了啊? 4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!” 5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)” 我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!” 6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。” 7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。” 8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷A片竟然用剪切!!! 9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!” 10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!) 11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!) 12.手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!! 13.一老人丢车,当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:“让你丫偷!”第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:“让你丫骑。” 14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案:茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花 15猩猩最讨厌什么线? 答案:平行线。 平行线没有相交(香蕉) 16.布和纸怕什么? 答案:布怕一万,纸怕万一。(不怕一万,只怕万一) 17.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。 18.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。 19.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路. 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” “啊,真抱歉,没有那么多。”老板说。 “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱,说:“太好了,我买两个!”