搞笑幽默的笑话大全-
2024-08-27编辑:本站
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1.男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。
2.小时候羡慕2郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!
3.一人问:"一句话表示出你很有钱。"一人答:"街边老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!"
4.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
5.别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
6.男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
7.女人如果喜欢上一个男人不去主动追.那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追.那叫窝囊。
8.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。
9.学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!
10.如果手机都是内置电池了,这意味着什么?神回复:“又少了一个藏钱的小金库…”
11.我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗.丑成狗.忙成狗.累成狗.肥成狗.矮成狗.哭成狗.冻成狗。
12.我的室友把烧开的热水倒进了厕所,本想利用热水消下毒,可没想到突然变得巨臭无比,这货沉默了一会,来了句,屎熟了。
13.我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
14.每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
15.刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
16.别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。
17.一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服能显年轻,我还在思考的当儿,二货老婆来了句:穿开裆裤吧,又年轻又可爱……
18.又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
19.刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。
20.我发现我有特异功能,谁看我一眼就会怀孕,比如昨天跟一姑娘相亲,我问她:“第一次见我啥感觉啊?”姑娘说:“恶心!”
21.年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。
22.带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
23.和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”
24.我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!
25.今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”
26.把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇的发现,有时候吐出的是200,有时候是300!不多说了,该录口供了!
超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话) 答:1. 在公园的花坛上,一块牌子写着罚款规定,但看花坛的老爷爷每天都会扔一元钱进去。听说这样,每天仍有人被罚款三元。2. 一个去非洲援建的同事,用英语和黑人施工员交流,黑人没回应。他又用法语,黑人还是不说话。最后他用手比划,黑人终于开口了:“瞎比划什么,整个工地都是中国人。”3. 一个...
求幽默搞笑的小笑话 答:1、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太,小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子?便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说:“在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!”听完后我走了,默默的。2、今天去辅导班接外甥,下课铃一响,...
特别搞笑的幽默笑话有哪些? 答:1、你愿意吗 记者采访一对夫妻,先问妻子:“把你老公卖掉,给你10万元,你愿意吗?”妻子坏笑道:“当然愿意,诚心买的话,价格还可以商量。”记者又问丈夫:“把你老婆10万元卖了,你愿意吗?”丈夫一口回绝:“不愿意!”记者觉得还是丈夫有情有义,没想到丈夫接着说:“我当年‘买’她的时候...
超级搞笑的短笑话(24个超级幽默搞笑笑话) 答:1.公园有花坛,花坛上有个牌子,牌子上写:“踏入花坛者,罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。2.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他...
幽默风趣简短的笑话 答:幽默风趣简短的笑话1 1、上学真无趣,还是不上了。2、不用跟哥装,哥也很疯狂。3、做气质男生,泡品味娘们。4、再惹我,我吐你一脸狗屎!5、地狱是怎样,你让我知晓。6、开车无难事,只怕有新人!7、我把你当人看你却学狗贱。8、比鬼神更可怕的,是人心。9、秋裤恒久远,一条永流传。10...
笑话幽默大全超级搞笑笑话 答:1、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉。2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨...
捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子(精选11句) 答:1、 动物园管理员站在大嘴鳄鱼面前,一直看着它。其他人问他:鳄鱼怎么了?说:不清楚,兽医已经进去半个小时了,还没有出来。2、 看完忠诚的狗八公,女票哭得稀里哗啦,说以后要养这么专心的条,也许她会一直等着回来。我悠悠地说:前提是你比它先挂了hellip;hellip;结果我差点先挂了hellip;...
幽默笑话搞笑 答:1.一个富豪带着一条狗出去逛公园,突然从草丛里出来一个杀手,杀手拿着枪,对着狗啪啪啪,富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手,说:你的语文老师是谁,我要去给他发个红包 2.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空...
最幽默的十大笑话是什么? 答:最幽默的十大笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!” 2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“...
搞笑幽默有内涵的笑话 答:搞笑幽默有内涵的笑话1 1.考试成绩很差,妈妈很生气,怒斥道:“你说说你,除了吃还会什么?” 儿子答:“还会饿!” 2.“你有没有认真地等过一个人?” “有啊!” “谁啊?” “公交车司机。” 3.生气的时候,一定要让自己及时冷静下来,主要先劝解对方。 如果都劝解不了对方的话,你心静了,打人比较有准头。
2.小时候羡慕2郎神有一条哮天犬,长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错!
3.一人问:"一句话表示出你很有钱。"一人答:"街边老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!"
4.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
5.别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
6.男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
7.女人如果喜欢上一个男人不去主动追.那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追.那叫窝囊。
8.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。
9.学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!
10.如果手机都是内置电池了,这意味着什么?神回复:“又少了一个藏钱的小金库…”
11.我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗.丑成狗.忙成狗.累成狗.肥成狗.矮成狗.哭成狗.冻成狗。
12.我的室友把烧开的热水倒进了厕所,本想利用热水消下毒,可没想到突然变得巨臭无比,这货沉默了一会,来了句,屎熟了。
13.我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
14.每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
15.刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
16.别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。
17.一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服能显年轻,我还在思考的当儿,二货老婆来了句:穿开裆裤吧,又年轻又可爱……
18.又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”
19.刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。
20.我发现我有特异功能,谁看我一眼就会怀孕,比如昨天跟一姑娘相亲,我问她:“第一次见我啥感觉啊?”姑娘说:“恶心!”
21.年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。
22.带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”
23.和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”
24.我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!
25.今天去买苹果时对老板说:“这苹果让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”
26.把一张100元两面都沾上双面胶,存入ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你会惊奇的发现,有时候吐出的是200,有时候是300!不多说了,该录口供了!